两年之后，我将被我哥掐死，掐死在我们的大床上。

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那天我睡着了，我打开了他欲望的开关，但他知道我没有兴趣。所以，我感受着他比我温热的体温抵着我的身体，在我敏感部位的肌肤做着小幅度的蠕动，我偷听着他低沉的深喘。

我刚刚又发病了，我听着他鼓励着我，我做不了任何回应。

“很棒，做得好。”“乖乖，辛苦了”

这些其实都不是我最想听的，但我从来没说，因为我还是希望他能在我发病时尽可能注意到我。

要求多了，他也会嫌烦，他不是神，他是人，他甚至还是男人。

我要抓住被我视为救命稻草的男人，所以我在日历除了做了发病的标记，还有其他的标记。

他跟我不同，我的抑郁情绪以至于我对性事很难提起兴趣，但他是个正常男人。

我怕我会遗忘他积累欲望的身体，转头他会出去找其他男人。

所以，每次做完，我都会在小日历做上标记。

我隐约记得在我还是个正常人时，他会强迫我，但我从中也获得了快乐。

原来，不只是发病时，我任何时候都乐于以弱者的身份享受着他的强势，这么说来我真是个坏种。

如今的深入交流，心灵获得的最高待遇不再是愉悦，而是平静。

我放不下他，我得抓住他。

有时候觉得自己很厉害，他是我跟这个世界的唯一连接，而我直至现在仍没有将所有崩溃情绪发泄在他身上。

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